มาดู...30 สุดยอดเรื่องตลกนานาชาติ

 30 สุดยอดเรื่องตลกนานาชาติ
เอามาจาก Reader's Digest ฉบับกันยายน 2009 ค่ะ เก่าไปนิสนุง แหะๆ บางเรื่องก็ดี บางเรื่องก็ฝืด บางเรื่องก็ชวนงงมากๆ
เขาให้ทีมงานคัดเรื่องตลกที่สุดของแต่ละประเทศค่ะ จนได้ประเทศละเรื่อง แล้วเอามาแข่งกันว่าประเทศไหนมีเรื่องตลกที่สุดในโลก

แปะละน้า~


อาร์เจนตินา
ตายายคู่หนึ่งนั่งกินอาหารที่ร้านเบอร์เกอร์คิง ทั้งสองกินเบอร์เกอร์กับมันฝรั่งทอดด้วยกัน สิงห์รถบรรทุกเห็นเข้าก็นึกสงสาร จึงเสนอว่าจะซื้ออาหารให้คุณยายอีกชุด
"ไม่เป็นไร" สามีตอบ "เราแบ่งกันอยู่แล้ว"
ไม่กี่นาทีต่อมา สิงห์รถบรรทุกสังเกตเห็นว่าหญิงชรายังไม่ได้กินสักคำ
"ผมอยากซื้ออาหารให้คุณยายอีกชุดจริงๆ" เขายืนยัน
"เดี๋ยวยายก็ได้กิน" สามีตอบ "เราแบ่งกันอยู่แล้ว"
สิงห์รถบรรทุกผู้ใจดีไม่เชื่อ จึงหันไปถามหญิงชราว่า "ทำไมคุณยายถึงไม่กันสักทีล่ะ"
หญิงชราตอบห้วนๆ "ฉันรอฟันปลอมจากตาแก่อยู่น่ะสิ"

ออสเตรเลีย
หมีขั้วโลกเดินเข้าไปในบาร์แล้วสั่งพนักงานว่า "ขอเหล้าสกอตผสม...เอ้อ...โค้ก"
"ทำไมถึงเอ้อนานจัง" บาร์เทนเดอร์ถาม
"ไม่รู้สิ" หมีตอบ "ปกติผมก็เอ้อแบบนี้แหละ"

บราซิล
หมัดตัวหนึ่งรอต่อแถวขึ้นเรือโนอาห์นานมากจนหมดความอดทน จึงตัดสินใจกระโดดเหยียบหลังสัตว์ที่ต่อแถวอยู่เพื่อแซงคิวไปด้านหน้า มันกระโดดไปเรื่อยๆ กระทั่งไปเกาะอยู่บนหลังช้าง เจ้าช้างหันมาบอกเพื่อนว่า "ข้าว่าแล้ว ต้องแซงคิวถึงจะได้ไป"

แคนาดา
ชายคนหนึ่งบอกเพื่อนว่า "ภรรยาผมอยู่ในช่วงอดอาหารลดความอ้วนนานสามสัปดาห์"
"จริงหรือ ลดไปได้เท่าไหร่แล้ว"
"สองสัปดาห์"

จีน
ลูกพี่ลูกน้องของฉันชอบ "ยืม" เงินจากหมูออมสินของพี่ชายซึ่งทำให้เขาควันออกหูเสมอ วันหนึ่ง เธอพบหมูออมสินระเห็จเข้าไปอยู่ในตู้เย็น พร้อมมีแผ่นกระดาษเขียนแปะไว้ว่า "น้องสาวที่รัก พี่หวังว่าน้องคงจะเข้าใจ ตอนนี้ เงินพี่ถูกแช่แข็ง"
(มีใครเข้าใจบ้าง?)

โครเอเชีย
ตำรวจเห็นเด็กยืนร้องไห้อยู่หน้าแผงขายหนังสือพิมพ์ จึงเข้าไปถามด้วยความเป็นห่วง
"ร้องไห้ทำไมหรือหนู"
"ซูเปอร์แมนยังไม่ออกครับ" เด็กน้อยคร่ำครวญ
"เดี๋ยวน้าจัดการให้" ตำรวจบอก "เฮ้ ซูเปอร์แมนออกมาได้แล้ว ไม่ต้องกลัว เราไม่ทำร้ายคุณหรอก"

สาธารณรัฐเช็ก
มีคนโทรศัพท์เข้าไปคุยกับดีเจว่า "ผมเพิ่งเก็บกระเป๋าสตางค์ได้ ข้างในมีเงินหลายพันเหรียญ นอกจากนี้ยังมีชื่อและที่อยู่พร้อมสรรพ ระบุว่าเจ้าของชื่อยาน ซีกเลอร์ ถนนหมายเลข 3 กรุงปราก"
"แล้วไง" ดีเจถาม "อยากให้ทางสถานีทำอย่างไร?"
"ผมอยากขอเพลงให้เขาจะได้ไหม"

ฟินแลนด์
ในวาระครบรอบ 30 ปีของการแต่งงาน ฮันนุต้องการให้ทุกอย่างสมบูรณ์แบบก่อนเขากับภรรยาจะไปดื่มน้ำผึ้งพระจันทร์รอบสองในโรงแรมเดิมที่เคยไปครั้งกระโน้น ดังนั้น เขาจึงเดินทางล่วงหน้าไปที่โรงแรมเพื่อเตรียมการให้พร้อม ตกกลางคืน เขาอีเมลไปบอกภรรยาว่าทุกอย่งเรียบร้อย แต่พิมพ์ที่อยู่อีเมลผิด ปรากฏว่าผู้รับคือแม่ม่ายซึ่งสามีนักเทศน์เพิ่งเสียชีวิตหมาดๆ
วันรุ่งขึ้น ลูกชายของแม่ม่ายเห็นแม่นั่งหมดสติอยู่หน้าคอมพิวเตอร์ บนหน้าจอมีอีเมลข้อความว่า "ภรรยาสุดที่รัก ผมเพิ่งมาถึง ทุกอย่างเรียบร้อย รอให้คุณมาสมทบในวันพรุ่งนี้ หวังว่าการเดินทางของคุณจะราบรื่นเหมือนกับผม
ปล: ทุกอย่างเร่าร้อนจนผมแทบอดใจรอไม่ไหว"
(เป็นใครก็ช็อกอ่ะนะ กร๊ากก)

ฝรั่งเศส
ประธานาธิบดีนิโกลาส์ ซาร์โกซีไปเยี่ยมโรงงานเหล็กแห่งหนึ่ง เมื่อไปถึง ซาร์โกซีตรงดิ่งเข้าไปสวมกอดคนงานที่ชื่อมอร์ตงอย่างสนิทสนม สร้างความประหลาดใจให้แก่เจ้านายของเขามาก พอประธานาธิบดีโอบามาไปเยี่ยมโรงงาน เขาก็ทำเหมือนซาร์โกซี รวมทั้งประธานาธิบดีวลาดิมีร์ ปูตินด้วย
เจ้านายพูดกับมอร์ตงด้วยน้ำเสียงดูแคลนว่า "ฉันกล้าท้าว่านายไม่รู้จักพระสันตะปาปาหรอก"
มอร์ตงยักไหล่ "เราเล่นกอล์ฟด้วยกันเป็นประจำ"
เมื่อมีการท้าทายเกิดขึ้น เจ้านายจึงยอมออกเงินค่าเดินทางไปถึงสำนักวาติกัน ขณะพระสันตะปาปาสวดอวยพร มอร์ตงก็แวบออกไปคนเดียว และแน่นอน เขาเดินกลับมาอีกครั้งพร้อมพระสันตะปาปา นักท่องเที่ยวชายชาวจีนสองคนตบบ่าเจ้านายแล้วถามว่า "ชายสวมชุดขาวที่เดินมากับมอร์ตงคือใคร"

เยอรมนี
ขณะเดินเที่ยวในตลาดนัด ชายผู้หนึ่งสังเกตเห็นเต็นท์หมอดู เขาคิดในใจว่าหาเรื่องขำๆ ดีกว่า ดังนั้น จึงเดินเข้าไปนั่งในเต๊นท์
"ข้ารู้ ข้าเห็น เจ้าเป็นพ่อลูกสอง" แม่หมอบอกขณะจ้องมองลูกแก้วตรงหน้า
"คิดไปเอง ยังไงก็ได้" ลูกค้าพูดเยาะเย้ย "ผมมีลูกสามคน"
"คิดไปเอง ยังไงก็ได้" แม่หมอบอกอย่างเย้ยหยันไม่แพ้กัน
(ด๊อยสึ!! แร๊งง!!)

ฮังการี
หมอ: หมอบอกให้คุณนอนเปิดหน้าต่าง คุณทำตามหรือไม่
คนไข้: ทำครับ
หมอ: แล้วอาการหอบหืดหายหมดไหม
คนไข้: ไม่หายครับ แต่อย่างอื่นหายเกลี้ยง ทั้งนาฬิกา โทรทัศน์ ไอพอด และคอมพิวเตอร์แลปท็อป

เกาหลี
หมอดูเคยบอกฉันว่า "ทำทุกอย่างตามที่เจ้านายบอก" ฉันคิดว่าช่างเป็นคำแนะนำที่เหมาะเพราะกำลังรับผิดชอบโครงการสำคัญ
ดูเหมือนคำแนะนำของแม่หมอจะยังหนักแน่นไม่พอ คืนนั้น ขณะฉันอ่านหนังสือพิมพ์ก็สังเกตเห็นคำทำนายโชคชะตาของฉันระบุว่า "ทำทุกอย่างตามที่เจ้านายบอก"

อินเดีย
นักธุรกิจคนหนึ่งไปเยี่ยมเพื่อนชาวจีนที่โรงพยาบาล "ลีไกหยางกีกวน" ผู้ป่วยร้องอย่างอ่อนระโหย นักธุรกิจอยากช่วยบรรเทาความเจ็บปวด แต่ไม่รู้จะทำอย่างไรเพราะพูดภาษาจีนไม่ได้ "ลีไกหยางกีกวน" คนไข้ครวญครางอีกครั้งก่อนจะสิ้นใจ
ต่อมาในปีเดียวกัน นักธุรกิจผู้นี้เดินทางไปติดต่อธุรกิจที่เซี่ยงไฮ้ และในที่สุดก็รู้ความหมายของประโยคดังกล่าว นั่นคือ "อย่าเหยียบท่อออกซิเจนของผม"

เม็กซิโก
ชาวอินเดียนแดงถามหัวหน้าเผ่าคนใหม่ว่า ฤดูหนาวที่จะมาถึง อากาศจะหนาวมากหรือไม่ แต่หัวหน้าหนุ่มไม่เคยเรียนรู้เรื่องนี้จากบรรพบุรุษ จึงบอกให้ลูกเผ่าออกไปเก็บฟืนมารวมกัน ส่วนตัวเขาแวบไปโทรฯถามสำนักงานพยากรณ์อากาศ
"ปีนี้อากาศจะหนาวมากไหม" หัวหน้าเผ่าถาม
"น่าจะหนาวมาก" เจ้าหน้าที่ตอบ ดังนั้น หัวหน้าเผ่าจึงกลับไปบอกให้ลูกเผ่าเร่งสะสมฟืนไว้มากๆ หนึ่งสัปดาห์ต่อมา เขาโทรไปถามอีกครั้ง
"คุณแน่ใจหรือว่าปีนี้อากาศจะหนาวมาก"
"แน่นอนที่สุด"
หัวหน้าเผ่ากลับไปบอกลูกน้องให้เก็บฟืนไว้ให้มากที่สุด สัปดาห์ต่อมา เขาโทรฯไปอีกครั้ง
"คุณพร้อมจะยืนยันหรือไม่ว่าอากาศจะหนาว"
"รับรองว่า ปีนี้อากาศจะหนาวที่สุดในประวัติศาสตร์"
"ทำไมถึงมั่นใจขนาดนั้น"
"เพราะพวกอินเดียนแดงเร่งสะสมฟืนกันอย่างเป็นบ้าเป็นหลัง"

เนเธอร์แลนด์
สาวน้อยได้นั่งข้างทนายในเที่ยวบินไกล เธออยากหลับแต่เขาคอยปลุกอยู่เรื่อย "มาเล่นเกมทายกันดีกว่า" เขาแนะ "ถ้าผมตอบผิด คุณจะได้ 50 เหรียญ ถ้าคุณตอบผิด คุณให้ผมห้าเหรียญ"
เธอตกลง และทนายเริ่มก่อน "โลกกับดวงจันทร์อยู่ห่างกันเท่าไหร่"
สาวน้อยยื่นเงินให้ทนายห้าเหรียญ คราวนี้เธอถามบ้าง "อะไรเอ่ย ตอนขึ้นภูเขามีสามขา แต่ตอนลงมีสี่ขา"
ทนายนั่งเงียบ เขาค้นคำตอบทางอินเทอร์เน็ต หาในสารานุกรมฉบับเครื่องพกพา และส่งข้อความไปถามนักวิทยาศาสตร์ทุกคนที่รู้จักแต่ไม่เป็นผล หลายชั่วโมงต่อมา เขาปลุกสาวน้อย ยื่นเงินให้ 50 เหรียญ แล้วพูดว่า "ยอม เฉลยได้แล้ว"
เธอไม่ตอบสักคำ หากยื่นเงินให้เขาห้าเหรียญแล้วหลับต่อ

นอร์เวย์
หญิงผู้หนึ่งขัดตะเกียงจนมียักษ์โผล่ออกมา
"เจ้าเป็นคนใจดี ข้าจะให้พรวิเศษหนึ่งข้อ" ยักษ์บอก
"เห็นแมวตัวนั้นไหม มันเป็นเพื่อนตัวเดียวในชีวิตของข้า ช่วยเสกให้มันกลายเป็นชายหนุ่มรูปหล่อล่ำสันด้วยเถิด" หญิงผู้นั้นวิงวอน
ยักษ์ตกลง เพี้ยง! พริบตาเดียว แมวกลายเป็นหนุ่มหล่อหน้าตาเหมือนแบรด พิตต์ แถมกล้ามท้องยังแข็งแกร่งเป็นลอน หญิงผู้นั้นรีบกระโดดขึ้นตักเขาแล้วระดมจูบอย่างไม่ยั้ง
"เธอมีอะไรจะพูดก่อนที่เราจะบรรเลงเพลงรักกันไหม" หล่อนถาม
"มีสิ" ชายหนุ่มบอก "ผมว่าคุณต้องเสียใจแน่ๆ ที่จับผมไปให้หมอทำหมันเมื่อสัปดาห์ก่อน"
(ทำไมรู้สึกว่าอันนี้ควรจะเป็นของกรีซ ฮ่าา)

ฟิลิปปินส์
โจ ไมก์ แมรี และทอมผลัดกันเล่าถึงอาชีพในฝัน "ผมอยากเป็นทนาย" โจเปิดฉาก "เพราะอยากปกป้องชาวบ้าน"
"ผมอยากเป็นสมาชิกสภา" ไมก์เล่าบ้าง "จะได้ออกกฎหมายที่เป็นประโยชน์แก่ชาวบ้าน"
"ฉันอยากเป็นหมอ" แมรีกล่าว "จะได้รักษาชาวบ้าน"
"แล้วเธอล่ะ ทอม โตขึ้นอยากเป็นอะไร" โจถาม
"ผมอยากเป็นชาวบ้าน" ทอมตอบ

โปแลนด์
สตานิสลอว์นอนรอวาระสุดท้ายอยู่บนเตียง ล้อมรอบด้วยคนที่เขารัก เมื่อใกล้จะสิ้นใจจริงๆ เขากระซิบว่า "ฉันมีความลับที่อยากจะบอกทุกคน"
ญาติๆ บอกให้เขาพูดต่อ
"ก่อนแต่งงาน ฉันมีทุกอย่าง" สตานิสลอว์พูดด้วยความยากลำบาก "ทั้งรถสปอร์ต สาวสวย เพื่อนฝูงมากมาย และเงินทองเหลือเฟือ แต่มีเพื่อนคนหนึ่งเตือนว่า 'แต่งงานและสร้างครอบครัวเถิด มิฉะนั้น จะไม่มีคนคอยยกน้ำให้กินตอนที่นายนอนรอความตายอยู่บนเตียง' ฉันทำตามคำแนะนำของเขาทันทีด้วยการหยุดเที่ยว พอได้เมียก็เลิกยุ่งกับสาวๆ ทุกคน และเก็บเงินค่าเบียร์ไว้เป็นค่าอาหารให้ลูก แถมยังขายรถเฟอร์รารีไปลงทุนในกองทุนเพื่อการศึกษาของลูก ทำงานทุกอย่างจนพวกเราได้อยู่พร้อมหน้ากันในวันนี้ แต่มีเรื่องสำคัญอย่างหนึ่งที่ทุกคนควรรู้ไว้"
"อะไรหรือ"
"ตอนนี้ ฉันไม่รู้สึกกระหายน้ำเลย"

รัสเซีย
เพื่อเป็นการประหยัดค่าใช้จ่ายด้านพลังงานในช่วงเศรษฐกิจถดถอย จึงจำเป็นต้องดับไฟที่ให้แสงสว่างตรงปลายอุโมงค์-----พระเจ้า
(สั้นๆ ง่ายๆ แต่... นะ .. สมเป็นอีวานจริงๆ)

โปรตุเกส
ชายผู้หนึ่งไปเยี่ยมเพื่อนเก่า ระหว่างสนทนา มีเด็กหญิงวิ่งเข้ามาในห้อง
"ประกาศนียบัตร" เพื่อนเก่าตะโกนเรียก "ยกกาแฟมาให้สองที่"
"ประกาศนียบัตรหรือ ชื่อแปลกมาก" แขกกล่าว "ทำไมตั้งชื่อนี้ล่ะ"
เพื่อนเก่าถอนหายใจ "ฉันส่งลูกสาวไปเรียนหนังสือที่วิทยาลัยในกรุงลิสบอน และนี่แหละคือสิ่งที่ลูกได้กลับมาบ้าน"

โรมาเนีย
วลาดจนมุมตำรวจหลังขับรถไล่ล่ากันด้วยความเร็วสูง
"ผมจะช่วยคุณเอาบุญ" ตำรวจพูด "หาข้อแก้ตัวดีๆ สักข้อ แล้วจะไม่เขียนใบสั่งให้"
"สามสัปดาห์ก่อน ภรรยาผมหนีไปกับตำรวจ" วลาดอธิบาย "เพราะฉะนั้น พอเห็นรถตำรวจแล่นตรงเข้ามาหา ผมนึกว่าคุณจะพาภรรยามาคืนเลยต้องรีบหนีจ้าละหวั่น"

เซอร์เบีย
เพื่อนบ้านเห็นเด้กชายข้างบ้านยืนร้องไห้อยู่ตรงบันไดจึงเข้าไปถามว่า "เป็นอะไรหรือหนู"
"พ่อผมน่ะสิ" หนูน้อยพูดพลางสะอื้น "พ่อตอกตะปูแล้วพลาดไปถูกนิ้วตัวเอง"
"อ้าว แล้วหนูร้องไห้ทำไม"
"เพราะทีแรกผมหัวเราะก่อนน่ะสิ"

สโลวีเนีย
ขณะเดินออกจากห้องพิจารณาคดี ทนายหันไปถามลูกความซึ่งเดินหน้ามุ่ยตามออกมาติดๆ "จานีซ ทำไมทำหน้าแบบนั้น ศาลพิพากษาให้คุณพ้นผิดแล้วไม่ใช่หรือ"
"ก็เพราะอย่างนั้นน่ะสิ ผมถึงตกที่นั่งลำบากตอนนี้" จานีซบอก "ผมเพิ่งให้คนเช่าอพาร์ตเมนต์ไปนานสามปี"

สเปน
ขอทานคนหนึ่งเดินเข้าไปหาหญิงชราบนชายหาด "คุณนาย สงสารผมด้วย" ขอทานวิงวอน "ผมยังไม่ได้กินอะไรมาทั้งวัน"
"ดีแล้ว" หญิงชราบอก "เธอจะได้ว่ายน้ำอย่างสบายใจ เพราะไม่ต้องกลัวเป็นตะคริว"

สวีเดน
ชายแต่งตัวดีจากกรุงสตอกโฮล์มไปเที่ยวล่าสัตว์ในชนบท ระหว่างนั้น เขายกปืนขึ้นเล็งไปที่นกเป็ดน้ำแล้วยิงเปรี้ยง ปรากฏว่านกตกลงในพื้นที่ของชาวนาซึ่งอ้างว่านกตัวนี้เป็นของเขา
เมื่อต่างยืนยันความเป็นเจ้าของ ชาวนาจึงเสนอให้ใช้วิธีเตะเป้าแบบโบราณ "ฉันจะเตะนายสุดแรงที่เป้ากางเกง แล้วนายเตะฉันคืน ใครร้องเสียงเบากว่าได้นกไป"
ชาวกรุงตกลง ดังนั้น ชาวนาจึงถอยหลังตั้งหลักแล้วเตะผ่าหมากเต็มแรง ส่งผลให้ชาวกรุงลงไปนอนกองกับพื้น ผ่านไปนานถึง 20 นาที กว่าเขาจะลุกขึ้นยืนได้ แล้วพูดเสียงหอบว่า "เอาละ ทีฉันบ้าง"
ไม่ต้องแล้ว" ชาวนาพูดก่อนหันหลังเดินจากไป "ฉันยกนกให้นายก็ได้"
(ผลโหวตออกมาปรากฏว่าเรื่องของสวีเดนชนะเลิศค่ะ ฮ่าๆ เห็นเขาว่าเพราะคนส่วนใหญ่สะใจ)

สวิตเซอร์แลนด์
ภรรยา: ที่รัก คุณสังเกตไหมว่าฉันซื้อแปรงขัดส้วมอันใหม่มาแล้ว
สามี: เห็นสิ แต่ผมยังชอบใช้กระดาษชำระมากกว่า
(บ... บาซ ! =[]=)

ไต้หวัน
พ่อเต่าเล่านิทานก่อนนอนให้ลูกชายฟัง "กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้ว มีกระต่ายน้อยสีขาวบริสุทธิ์ตัวหนึ่ง"
"ไม่เอาครับพ่อ" ลูกชายทะลุกลางปล้อง "นั่นเรื่องสำหรับเด็กๆ ขอเรื่องแนวแฟนตาซีวิทยาศาสตร์ดีกว่า"
"พ่อเปลี่ยนให้ก็ได้ กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้ว ในห้วงอวกาศมีกระต่ายน้อยตัวหนึ่ง"
ลูกชายพูดแทรกอีกว่า "พ่อครับ" น้ำเสียงเริ่มเขียวขึ้น "ขอเรื่องสำหรับผู้ใหญ่ได้ไหม"
"ตกลง แต่สัญญาก่อนว่าจะไม่บอกแม่"
"ผมสาบาน"
"กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้ว มีนางกระต่ายสาวเดินเปลือยเปล่าเข้ามา..."

อังกฤษ
ประมาณหนึ่งเดือนก่อนตาเสียชีวิต ยายใช้น้ำมันหมูทาหลังให้ตา หลังจากนั้น ทุกอย่างก็ดิ่งลงอย่างรวดเร็ว
(ซับซ้อนลึกซึ้งไปไหนเนี่ยเต้อ! ไม่รู้เรื่องเลย =[]=)

สหรัฐฯ
บาทหลวง พระนักเทศน์ และพระยิวต้องการพิสูจน์ว่าใครเก่งกว่ากัน แต่ละคนจึงเข้าป่าไปหาหมีสักตัว แล้วเกลี้ยกล่อมให้เปลี่ยนมานับถือศาสนาของตน เสร็จเรียบร้อยก็กลับมารวมตัวกันอีกครั้ง บาทหลวงรายงานก่อนว่า "พอพบหมี ข้าพเจ้าอ่านพระคัมภีร์ให้หมีฟัง จากนั้นพรมน้ำมนต์ หมีตัวนี้จะเข้าร่วมพิธีทางศาสนาของเราสัปดาห์หน้า"
"ข้าพเจ้าพบหมีอยู่ในลำธาร" นักเทศน์พูดต่อ "จึงเทศน์สอน หมีซาบซึ้งมากจนยอมให้ข้าพเจ้าทำพิธีล้างบาปให้"
ทั้งสองหันมาทางพระยิวซึ่งนอนอยู่บนเตียงเคลื่อนที่ในสภาพเข้าเฝือกทั้งตัว "เมื่อมองย้อนกลับไป" พระยิวกล่าว "บางทีข้าพเจ้าไม่ควรจะเริ่มด้วยการขลิบให้หมีตัวนั้น"

ไทย
สายวันหนึ่ง ในโรงเรียนอนุบาล "อ้าว เด็กๆ รีบหน่อยนะคะ สายแล้วค่ะ" ครูร้องบอกลูกศิษย์ตัวน้อยให้รีบเข้าเรียน "เร็วๆ ค่ะ เดี๋ยวเข้าเรียนไม่ทันนะคะ" ครูร้องบอกอีกเป็นครั้งที่สอง มีเสียงเด็กน้อยคนหนึ่งตอบกลับมาว่า "ถ้าครูรีบก็ไปก่อนสิคะ"

ขอบคุณเจ้าของเรื่อง คุณ ★Pokers,,Pokers,Damm ในเว็บ dek-d