คุณกำลังติดเชื้อ "อกหัก" อยู่หรือเปล่า? 5 อาการเตือนที่หมอก็รักษาไม่ได้!

เคยสงสัยกันมั้ยครับ... ว่าไอ้โรคที่ชื่อว่า "อกหัก" เนี่ย หน้าตามันเป็นยังไง?

บางคนทักมาถาม "พี่โน้ตครับ ผมไม่แน่ใจว่าผมเศร้าเพราะเขาไม่รัก หรือผมแค่นอนน้อยแล้วเบลอ?"

คือเงี้ยครับพี่น้อง... โรคอกหักเนี่ย มันไม่มีเชื้อไวรัส ไม่มีแบคทีเรีย แต่มันทำลายล้างระบบประสาทส่วนกลางและจิตใจของเรา ยิ่งกว่าพายุทอร์นาโดถล่มหมู่บ้านซะอีก!

บางคนเป็นแล้วไม่รู้ตัว พยายามหลอกตัวเองว่า "กูโอเค กูไหว กูสตรอง!" แต่สภาพเดินเป๋เหมือนคนโดนตบกลางสี่แยก วันนี้ผมเลยขออาสามาลิสต์ "อาการของคนอกหัก" แบบชัดๆ ให้คนที่ยังงงๆ กับชีวิตตัวเอง ได้ลองเช็กกันดูครับว่า... สรุปมึงอกหัก หรือมึงแค่พักผ่อนไม่เพียงพอ!

1. หูแว่ว... ได้ยินเพลงอะไรก็เศร้าไปหมด (แม้กระทั่งเพลงเต้น)
จากที่ปกติเคยฟังเพลง EDM ตื๊ดๆ โยกหัวหลุดในผับ... จู่ๆ Playlist ในมือถือคุณจะกลายร่างเป็นศาลาคนเศร้าทันทีครับ!

เพลงพี่เบิร์ดเอย เพลงวงเคลียร์เอย... ฟังแล้วน้ำตาไหลพราก อารมณ์แบบ "ทำไมเขาร้องตรงกับชีวิตกูจังวะ!"

หนักสุดคือ เดินผ่านหน้าร้านหมูกระทะ เขากำลังเปิดเพลงจังหวะสามช่า ดันไปยืนร้องไห้สะอึกสะอื้นหน้าร้านซะงั้น! อาการนี้แหละครับ... ระยะเริ่มต้นของความพังทลาย!

2. กลายร่างเป็น "นักปรัชญา" ยามค่ำคืน
ช่วงกลางวันเวลาอยู่กับเพื่อนก็ทำงานปกตินะครับ หัวเราะเอิ๊กอ๊าก ยิ้มแย้มแจ่มใส... แต่พอตกดึก พระอาทิตย์ตกดินเท่านั้นแหละ!

สวมวิญญาณนักกวี โพสต์สเตตัสคมคายลงเฟซบุ๊ก "ความรักก็เหมือนสายลม... พัดมาให้เย็นใจ แล้วก็พัดจากไปทิ้งไว้แค่ฝุ่น" ถุย!

ตอนคบกันไม่เห็นมึงจะพิมพ์ภาษาไทยถูกเลย! พอโดนเทปุ๊บ พิมพ์คะ/ค่ะ ตรงเป๊ะยิ่งกว่าครูภาษาไทย! นี่คืออาการข้างเคียงที่เห็นได้ชัดมากครับ!

3. ระบบย่อยอาหารทำงานรวนแบบไบโพลาร์
อาการนี้แบ่งเป็น 2 สายครับพี่น้อง... สายแรกคือ "แดกไม่ลง" ข้าวปลาไม่ยอมกิน กินแต่น้ำเปล่าผสมน้ำตา ผอมซูบลง 5 กิโลกรัมในสามวัน! นึกว่าไปเข้าค่ายลดน้ำหนักมา!

สายที่สองคือ "ยัดห่าประชดชีวิต" ชาบู หมูกระทะ บิงซู บุฟเฟต์... เอามา! ฉันจะกินให้ลืมเธอ! กินจนกระดุมเสื้อกระเด็น สรุป... อกหักไม่พอ คอเลสเตอรอลพุ่ง เบาหวานถามหาอีกต่างหาก! ซวยซ้ำซวยซ้อน!

4. พลังจิตมโนกล้าแกร่ง (ระดับฮอลลีวูด)
โทรศัพท์สั่นนิดเดียว... สะดุ้งสุดตัว! รีบคว้ามาดู "เขาไลน์มาขอคืนดีแน่เลย!" (เปล่า... เครือข่ายมือถือส่ง SMS โปรเน็ตมาให้)

ขับรถไปตามถนน เห็นรถรุ่นเดียวกับ สีเดียวกับเขา... ใจเต้นตึกตัก! "เขาแอบมาดักรอเราหน้าปากซอยแน่ๆ!"

พี่น้องครับ... ตั้งสตินะครับ! นั่นมันรถแท็กซี่! เขาไม่ได้มาง้อครับ เขามาหาผู้โดยสาร! เลิกมโนเดี๋ยวนี้!

5. เชี่ยวชาญทักษะ "มูฟออนเป็นวงกลม"
ปากก็คอยบอกเพื่อน "มึง กูโอเคแล้ว กูลืมเขาได้แล้ว คนดีๆ มีอีกเยอะ มูฟออนสิรอไร!"

แต่พอเพื่อนเผลอ... แอบเอาแอคหลุม (Account ปลอม) ไปส่องสตอรี่ไอจีเขา ส่องไปร้องไห้ไป ซาดิสม์สุดๆ!

พอเห็นเขาไปกินข้าวกับแฟนใหม่... เป็นไงล่ะ? ช็อกซีนีม่า! วนกลับมาจุดสตาร์ท เริ่มร้องไห้ใหม่ตั้งแต่ข้อ 1 วนไปครับ วนไปจนกว่าจะหมดเวรหมดกรรม!

ถ้าคุณอ่านมาถึงตรงนี้ แล้วพบว่าตัวเองกำลังมีอาการเกิน 3 ใน 5 ข้อ... ขอแสดงความยินดีด้วยครับ! คุณติดเชื้อ "อกหัก" เป็นที่เรียบร้อยแล้ว!

แต่ไม่ต้องห่วงครับพี่น้อง... โรคนี้ไม่ทำให้ตาย (ถ้าเราไม่ทำร้ายตัวเองซะก่อน) เวลามันจะค่อยๆ รักษากล้ามเนื้อหัวใจที่ฉีกขาดของเราให้สมานกันเอง

มันก็แค่ต้องทนเจ็บแป๊บเดียว... เหมือนตอนแม่ตีสมัยเด็กนั่นแหละครับ เจ็บจนจำ แล้วเราจะแข็งแกร่งขึ้น! ร้องไห้ให้พอ แล้วปาดน้ำตา ลุกขึ้นมาแต่งตัวสวยๆ หล่อๆ ไปใช้ชีวิตต่อ สู้ๆ นะทาเคชิ!

เอาล่ะครับ! ใครกำลังมีอาการเหล่านี้ หรือเคยผ่านจุดที่พีคที่สุดของความอกหักมาแล้ว มาเล่าสู่กันฟังหน่อยสิครับว่า ตอนโดนเท... คุณมีวีรกรรมความมูฟออนเป็นวงกลมอะไรที่ฮาๆ หรือสุดโต่งบ้าง? รออ่านอยู่นะ!