น้ำตาจิไหล! เปิด 5 ลักษณะ "มนุษย์เมียแรร์ไอเทม" ที่ผู้ชายยุคนี้ตามหาแทบพลิกแผ่นดิน

สวัสดีครับพี่น้องชาวโพสต์จังที่เคารพรัก! เคยสังเกตกันมั้ยครับว่า ทุกวันนี้เวลาเราไถฟีดเฟซบุ๊ก หรือดูรายการปรึกษาปัญหาครอบครัว เรามักจะเห็นภาพสะท้อนของ "ชีวิตคู่" ที่มันช่าง... ดุเดือดเลือดพล่านเหลือเกิน!

คือเงี้ยครับ... ผมไปนั่งคิดทบทวนดู สมัยนี้การจะหา "เมีย" ที่เปรียบดั่งแม่พระมาโปรดเนี่ย มันยากยิ่งกว่างมเข็มในมหาสมุทร หรือยากพอกับการหาที่จอดรถในห้างตอนบ่ายวันอาทิตย์!

วันนี้ผมเลยขอรวบรวม 5 ลักษณะของเมียที่ดี ที่ถือเป็น "แรร์ไอเทม" หายากสุดๆ ในยุคนี้ มาดูกันครับว่า ภรรยาที่บ้านของคุณ มีครบกี่ข้อ!

• 1. บ่นน้อย... แต่โอนไว (ยอมให้เรามีของเล่น) สมัยก่อนเมียที่ดีคือแม่ศรีเรือนใช่ไหม? สมัยนี้เปลี่ยนไปแล้วครับ! เมียที่ดีในฝันคือคนที่เวลาเราซื้อโมเดลกันดั้ม ซื้อเกมเพลย์ห้า หรือแอบไปแต่งแม็กซ์รถมา เธอจะไม่ยืนเท้าเอวแล้วเทศนายาว 8 ชั่วโมง

แต่เธอจะแค่ถอนหายใจเบาๆ แล้วถามว่า "ขาดอีกเท่าไหร่ล่ะ?" โอ้โฮ! คำนี้มันศักดิ์สิทธิ์มากครับพี่น้อง ฟังแล้วน้ำตาจะไหล อยากจะก้มกราบที่อกแทบเท้า หายากนะครับคุณ! ปกติเราจะเจอแต่ "มึงจะซื้อมาถมที่รึไงฮะ!" ถูกมั้ยครับ?

• 2. ไม่ขุดเรื่องเก่ามาเล่าใหม่ (ลบแคชในสมองบ้าง) เวลาทะเลาะกัน คุณเคยเจอเหตุการณ์ที่เมียขุดเรื่องตอนคุณจีบกันใหม่ๆ ปี 2548 มาด่าซ้ำมั้ยครับ? ความจำของพวกเธอระดับคลาวด์สตอเรจ 100 เทราไบต์! ไม่เคยมีคำว่าพื้นที่เต็ม!

ดังนั้น เมียที่เวลาทะเลาะกันแล้ว จบแค่ประเด็นปัจจุบัน ไม่โยงไปถึงเรื่องแฟนเก่าคุณสมัยมัธยม หรือเรื่องที่คุณลืมซักผ้าเมื่อสามเดือนที่แล้ว... นี่คือสัตว์สงวนที่ควรขึ้นทะเบียนครับ! เมียที่โกรธแล้วจบ ไม่ทบต้นทบดอก คือสวรรค์ของมนุษย์ผัวขนานแท้!

• 3. กินอะไรก็ได้... ที่แปลว่า "กินอะไรก็ได้จริงๆ!" "เตง... เย็นนี้กินไรดี?" คำถามคลาสสิกระดับฮาร์ดคอร์ที่นำไปสู่สงครามโลกครั้งที่ 3 ได้ง่ายๆ เพราะพอเราเสนอ 'หมูกระทะ' เธอบอกอ้วน... 'ส้มตำ' เธอบอกแสบท้อง... 'อาหารญี่ปุ่น' เธอบอกเพิ่งกินเมื่อวาน...

แล้วตกลง "อะไรก็ได้" ของเธอคืออะไรวะ! เมียที่ตอบว่าข้าวมันไก่ แล้วเดินไปกินข้าวมันไก่จริงๆ ตามสั่งหน้าปากซอยโดยไม่อิดออด ไม่ต้องขับรถวนหาร้านคาเฟ่ถ่ายรูป... นี่แหละครับ นางฟ้าลงมาจุติชัดๆ!

• 4. ปล่อยผัวไปเตะบอล (โดยไม่ตามจิก) มนุษย์ผัวอย่างเรา บางทีมันก็ต้องการพื้นที่ส่วนตัวบ้าง ไปเตะบอลหอบแฮ่กๆ ดื่มน้ำเก๊กฮวยมีฟองกับแก๊งเพื่อนโง่ๆ ของเราบ้าง

เมียที่เข้าใจและพยักหน้าบอกว่า "ไปสิ ขับรถดีๆ นะ" โดยไม่มีการวิดีโอคอลมาสแกนพื้นที่รอบรัศมี 10 เมตรทุกๆ 15 นาที เพื่อฟังว่า "มีเสียงผู้หญิงแทรกเข้ามาไหม!"... คนที่ให้สเปซเราหายใจแบบนี้ บอกเลยว่ารักตายหลงตายครับ!

• 5. เป็น "เซฟโซน" ที่แท้ทรู ข้อนี้พีคสุด สำคัญสุดครับพี่น้อง ไม่ต้องสวยหยาดเยิ้มระดับดารา ไม่ต้องทำกับข้าวอร่อยระดับเชฟมิชลิน 3 ดาวก็ได้

แต่เวลากลับบ้านมาเหนื่อยๆ โดนเจ้านายด่า ลูกค้าวีน... เมียที่ดีคือคนที่พร้อมจะนั่งฟังเราบ่น ลูบหัวเราเบาๆ รินน้ำเย็นๆ ให้กิน แล้วบอกว่า "ไม่เป็นไรนะ วันนี้ทำดีที่สุดแล้ว... (แต่เงินเดือนออกอย่าลืมโอนเข้าบัญชีหนูนะ)"

เอ๊ะ! ประโยคหลังนี่แปลกๆ แต่ก็เอาเถอะครับ! การมีใครสักคนที่บ้านคอยรับฟังและเป็นพลังบวกให้เรา นั่นแหละครับคือความอบอุ่นและความโชคดีที่สุดแล้ว

นี่แหละครับ 5 ลักษณะที่ผมว่ามันแรร์ไอเทมมากๆ ใครมีเมียแบบนี้อยู่ข้างกาย รักษาเธอไว้ให้ดีๆ นะครับ อย่าปล่อยให้หลุดมือเด็ดขาด! ส่วนใครที่ยังไม่มี หรือมีแล้วแต่อยู่ในหมวด "ตรงข้ามทุกข้อ"... ก็สู้ต่อไปนะทาเคชิ!

คุณล่ะครับ! ใน 5 ข้อนี้ ภรรยาที่บ้านมีครบกี่ข้อ? (หรือไม่มีเลย ฮ่าๆ) มาแชร์ความน่ารัก (หรือวีรกรรมสุดแสบ) ของมนุษย์เมียของคุณให้พวกเราฟังหน่อยสิครับ อยากรู้ว่าบ้านอื่นเป็นยังไงกันบ้าง รออ่านอยู่นะ! 👇👇👇