เรื่องตลก ขำขัน ขายหัวเราะ คลายเครียด

                                    ภรรยา...ขำๆๆๆๆๆ 


********************************************************************************
                 ลูกชาย กลับจากโรงเรียนรีบมาฟ้องพ่อว่าโดนครูตี
พ่อ ; "ทำไมถึงโดนตีละ"
ลูก : "ผมตอบคำถามไม่ได้เลยโดนครูตี"
พ่อ ; "แค่ตอบคำถามไม่ได้แค่นี้ก็โดนตีเหรอ  แล้วครูถามว่าไงละ"
ลูก : "ถามว่า ไก่กับไข่อะไรเกิดก่อนกัน"
พ่อ : "คำถามเ...้ยๆแบบนี้ใครจะตอบได้วะ. แล้วเอ็งตอบว่าไงละ"
ลูก : "ผมก็ตอบแบบพ่อนี่แหละถึงโดนครูตีมาเนี่ย"....อั๊ยย่ะ!!!

......................................................................................................................................................
สัตว์อะไรที่เธอชอบ

คุณครูคุยกับเด็กนักเรียนอนุบาล 1 ระหว่างคอยผู้ปกครองมารับกลับบ้าน
"ที่บ้านหนูเลี้ยงสัตว์อะไรบ้างคะ" คุณครูถาม
"มีหมาแค่ตัวเดียวค่ะ แต่ข้างบ้านเขาเลี้ยงตั้งหลายอย่างค่ะ มีนก แมว ชะนีก็มีค่ะ" หนูน้อยเล่า
"แล้วหนูชอบอะไรมากที่สุดคะ"
"ชอบนกกับปลาสวยๆ คะ"
"เหรอคะ แล้วคุณพ่อคุณแม่ละคะชอบอะไร" ครูถามต่อ
"คุณพ่อชอบอ่านหนังสือ ไม่ชอบสัตว์อะไรซักอย่าง.." หนูน้อยส่ายหน้าเมื่อพูดถึงคุณพ่อ "ส่วนคุณแม่.. เห็นคุณพ่อพูดอยู่เรื่อยเลยว่าคุณแม่ชอบแรดค่ะ.."

มีหน้าที่ฟังๆไป

มีชายอยู่ 2 คน นั่งคุยกันที่สวนสาธารณะ
นายดำ:ข้ามีเรื่องจะเล่าให้ฟังว่ะ มึงอยากฟังมั๊ย
นายแดง:ฟังก็ฟังวะ
นายดำ:มีสามภรรยาคู่หนึ่ง ชอบทะเลาะกัน วันหนึ่งภรรยาให้สามีไปซื้อผงซักฟอกให้ แต่สามี ซื้อน้ำยาล้างจานมา
ภรรยาเลยถามว่า ทำไมเอ็งซื้อน้ำยาล้างจานมาวะ
สามีตอบว่า มีหน้าที่ซัก ซักไป
ต่อมา ภรรยาคิดแก้แค้น ในคืนวันที่สองเลยให้กินข้าวเปล่า ไม่มีกับ
สามีถามว่า กับข้าวล่ะ ภรรยาตอบ อย่าเรื่องมาก มีหน้าที่กิน กินไป
พอต่อมาวันที่สี่......
นายแดง:เฮ้ยวันที่ 3 ล่ะวะ ไปไหน
นายดำ:มีหน้าที่ฟังๆไป

ยิงธนู

มี พระราชาองค์หนึ่งรักการยิงธนูเป็นชีวิตจิตใจ ต้องการหาชายหนุ่มที่มีความสามารถในการยิงธนูเพื่อมาแต่งงานกับพระธิดาสุด สวย เลยป่าวประกาศให้หนุ่มๆ จากทั่วสารทิศมาทำการแข่งขัน
ปรากฎว่ามี 3 คนเข้าร่วมในครั้งนี้ พระราชาให้นำผลแอ๊ปเปิ้ลวางไว้บนหัวพระธิดาเพื่อเป็นเป้า
ชาย คนแรกยิงปักเข้าที่กลางลูกแอ๊ปเปิ้ล ผู้คนตบมือกันดังสนั่น ชายคนแรกโค้งคำนับแล้วพูดว่า "I'm Robinhood" แล้วก็เดินกลับไปยังที่นั่ง
ชาย คนที่สองทำการยิงบ้าง ลูกธนูแล่นเข้าเสียบท้ายลูกธนูดอกแรกอย่างแม่นยำและทะลุลูกแอ๊ปเปิ้ล ชายคนที่สองประกาศอย่างเสียงดังว่า "I'm Herculis" เสียงปรบมือจากคนดูดังสนั่นกว่าเดิม
ชายคนสุดท้ายเดินออกมาอย่างมั่นใจ ง้างคันธนูเต็มแรง ลูกศรพุ่งแหวกอากาศเสียปึ๊กเข้าที่หน้าผาก เลือดทะลัก พระธิดาล้มลงขาดใจตายทันที ท่ามกลางความตกตะลึงของผู้ชม ชายคนที่ 3 ก็เกาหัวแกรกๆ แล้วประกาศออกไปว่า
"I'm sorry" แล้วย่องจากไปเงียบๆ....

แบงค์ย่อย

ผู้หญิงคนหนึ่งทำกระเป๋าถือหล่นหายในห้างสรรพสินค้า
โชคดีที่มีเด็กคนนึงเก็บได้ และเขาก็เอามาคืนเธอ
เมื่อเธอเปิดกระเป๋าออกดูหลังจากได้รับแล้ว เธอก็ต้องแปลกใจ
“เอ๊ะ... ชั้นจำได้ว่ามีแบงค์ห้าร้อยในกระเป๋าอยู่ใบนึงนี่นา
ทำไมมันกลายเป็นแบงค์ย่อยหมดเลยล่ะ”
ไอ้หนูรีบตอบอย่างรวดเร็ว “คือว่านะคับ ครั้งที่แล้วผมเก็บกระเป๋าตังค์ได้
เจ้าของเค้าไม่มีแบงค์ย่อย ผมเลยอดรางวัลเลยคับ”

กระท้อน

ณ โรงเรียนในชนบทห่างไกลความเจริญ
มีคุณครูท่านหนึ่งทุกฯวัน จะใช้ให้เด็กหญิงคำหล้าทุบกระท้อนให้ทานทุกวัน
แต่แล้วมาวันหนึ่ง
คุณครู :เด็กหญิงคำหล้าวันนี้ช่วยทุบกระท้อนให้ครูสัก 3 ลูกนะ
ด.ญ คำหล้า : ครูค่ะวันนี้ให้คนอื่นทำให้ได้ไหมค่ะ
คุณครู : ทำไมล่ะ! ครูจะให้เธอนั้นแหละทำ เธอทุบได้หวานอร่อยดีครูชอบ
ด.ญ.คำหล้า : เอ้อ! คือว่าวันนี้หนู คงทำให้ไม่ได้จริงๆ เพราะแก้วบาดส้นเท้าหนูค่ะ
คุณครู : !!!!!!?????

นักเดินทาง 3 คน

นักเดินทาง 3 คน หลงป่าไปเจอเผ่ากินคน วันนั้นเป็นวันเกิดของหัวหน้าเผ่า ท่านหัวหน้าจึงคิดจะทำบุญ จึงสั่งว่า
"วันนี้เป็นวันเกิดของข้า ข้าจะไว้ชีวิตเจ้า แต่พวกเจ้าต้องเข้าป่าไปเก็บผลไม้คนละ 10 ผล
ต้องเป็นชนิดเดียวกันใน 10 ผลนั้น ไปได้"
ทั้ง 3 คนรีบเข้าป่าไปทันที สักครู่ คนแรกก็กลับมาพร้อมกับ
มะม่วง 10 ผล หัวหน้าเผ่าสั่งว่า "เจ้าจงนำผลไม้นั้นยัดไปในก้นของเจ้าทีละลูกให้ครบ โดยห้ามทำหน้าตา ใดๆทั้งสิ้น มิฉะนั้น จะถูกฆ่าทิ้ง"
ว่าแล้ว ชายหนุ่มก็ทำตามทันที แต่พอถึงลูกที่ 2 ก็เผลอทำหน้าเหยเกออกมา จึงถูกฆ่า
ต่อมา ชายคนที่ 2 ก็กลับมาพร้อมเชอร์รี่ 10 ผล รายนี้ถูกสั่งให้ทำแบบเดียวกันก็รีบทำตามทันที

แต่เมื่อถึงลูกที่ 9 ก็เผลอปล่อยก๊ากออกมา จึงถูกฆ่าเช่นกัน
บนสวรรค์ ชายคนแรกถามอีกคนว่า
"แกหัวเราะออกมาทำไมวะ ทั้งๆที่ยัดลูกที่ 9 แล้วเชียว" ชายคนที่ 2 ตอบว่า
"ช่วยไม่ได้นี่หว่า ก็ตอนยัดลูกที่ 9 น่ะ
ข้าเห็นพวกเราอีกคน อุ้มทุเรียนตั้ง 10 ลูกกลับมา !"

ฟ้องแม่

พอแม่ประคุณกลับจากทำงานถึงบ้าน ลูกชายตัวน้อยก็ฟ้องแม่ทันที
"แม่ แม่ เมื่อกลางวันนี้น่ะ พ่อแอบกลับมาบ้าน แล้วน้าผู้หญิงคนที่อยู่ข้างบ้านเราก็เข้ามาหา พ่อเค้าพาน้าคนนั้นเข้าไปในห้องนอน แล้วน้าคนนั้นก็นอนบนเตียง แล้วพ่อก็ขึ้นไปอยู่บนตัวน้าคนนั้น แล้วพ่อก็.."
"หยุด หยุดพูดลูก" แม่เจ้าประคุณร้องเสียงหลง "แกอย่าเพิ่งพูดต่อเดี๋ยวรอพ่อแกก่อน จำไว้นะ พอพ่อแกมา แกเล่าให้พ่อแกฟังทุกอย่างอย่างที่แกบอกแม่ตะกี้น่ะ"
แม่เจ้า ประคุณรอพ่อตัวแสบด้วยความร้อนรน คิดว่าวันนี้จะต้องเอาเรื่องให้เห็นดำเห็นแดงกันไป พอพ่อกลับจากทำงานเดินเข้าบ้าน แม่เจ้าประคุณปราดเข้ามาจิกแขนจูงเข้ามาในบ้านด้วยความโกรธสุดขีด เรียกลูกชายมาแล้วสั่งลูกด้วยเสียงเกรี้ยวกราด
"เอ้า พ่อแกมาแล้ว แกเล่าเรื่องนั้นให้พ่อแกฟังทุกอย่างเลยน่ะ อย่างที่แกเล่าเมื่อเย็นนี้น่ะ"
"เมื่อ กลางวันนี้" เจ้าหนูเริ่มต้นเล่า "พ่อแอบกลับมาบ้าน แล้วน้าผู้หญิงข้างบ้านก็เข้ามาหา พ่อเค้าพาน้าคนนั้นเข้าไปในห้องนอน แล้วน้าคนนั้นก็นอนบนเตียงพ่อก็ขึ้นไปอยู่บนตัวน้าคนนั้น แล้วพ่อก็ทำกับน้าคนนั้นเหมือนอย่างที่ลุงบ้านโน้นทำกับแม่เมื่อวันก่อนเลย ครับ"

เลี๋ยวมังก็หลุกปายเอง

หนุ่มใหญ่ไฮโซนายหนึ่งไปพบหมอที่คลีนิคกามโรคแห่งหนึ่ง หมอแจ้งแก่หนุ่มไฮโซว่า
"คุณเป็นโรคผู้หญิงขั้นรุนแรง...การรักษา มีทางเดียวเท่านั้นคือต้อง...ตัดทิ้ง.ง.ง"
หนุ่มไฮโซไม่ละความพยายามไปหาหมอจีนแผนโบราณที่มีชื่อเสียงมากท่านหนึ่ง...และ เล่าอาการและคำแนะนำของหมอท่านแรกให้ฟัง
หมอจีนได้ฟังก็พูดขึ้นว่า..."ไม่ไหว..ไม่ไหว หมอสมัยนี้เอะอะก็จะตัดทิ้งอย่างเดียว"
หนุ่มไฮโซได้ฟังก็แสนจะดีใจและมีความหวังถามหมอจีนว่า...หมายความว่า ผมไม่ต้องตัด...ใช่ไหมครับหมอ?"
หมอจีนตอบว่า..."ม่ายต้องตัดทิ้งหรอก...ปล่อยไว้อย่างนี้แหละ เลี๋ยวมังก็หลุกปายเอง.ง.ง.ง

ช่วยด้วย

มี หญิงวัยกลางคนผู้หนึ่งเดินเข้าไปในร้านขายของสำหรับผู้ใหญ่ Sex Shop และ ถามพนักงานว่า "นิ..นี่ พอ..พ่อ หนุ่ม พ..พอ จะมี..อี ไอ้ที่เป..เป็น ทะ..แท่ง แบบของผู้ ช..ชาย ขะ..ขายรึเปล่า.."
พนักงานขายของซึ่งกำลังวุ่นกับงาน อยู่ก็ตอบเธอว่า "อ๋อ..มีครับ"
หญิง ผู้นั้นก็ยกมือที่สั่น ๆ ของเธอขึน ทำท่าบอกความยาวว่าราวๆ 10 นิ้ว แล้วก็ถามพนักงานว่า "แล...แล้ว ธ...เธอ มี ข...ขาย บะ.. แบบที่มัน...น ย..ยาวประมาณนี้รึเปล่า"
"แน่นอนครับ เรามีขนาดที่คุณต้องการ" พนักงานตอบ
หล่อน ก็ทำมือกุมเป็นวงกลมขนาดเส้นผ่านศุนย์กลางประมาณ 5 นิ้ว แล้วก็ถามพนักงานต่อไปว่า "และ...แล้ว เธอมีขะ..ขาย อะ..อัน ที่ยะ..ใหญ่ ประมา..อาน นี้ด้วย มะ..ไหม จ๊ะ..ะ...."
"เออ.. มีครับ เรามีอันที่ใหญ่ขนาดนั้นเหมือนกัน"
"ละ..แล้ว พวกที่ ธ..เธอมีนั้นมันสั่น ดะ..ได้ ด้วย รึปะ..ปล่าว....วว.ว."
"เออ... รู้สึกว่าจะมีอยู่แบบที่สั่นได้ด้วยครับ"
"ด..ดี มาก.กก เลย จ..จ้า ธ...เธอ ร.รู้ มะ..ไหม ว..ว่า จะป..ปิด มะ..อัน ยัง..งาย..... "

อินเดียนเฒ่า

กองถ่ายหนังเข้าไปถ่ายทำในกลางทะเลทรายในถิ่นอินเดียนแดง
วันนึงอินเดียนเฒ่าโผล่เข้ามาในกองถ่าย
"พรุ่งนี้ฝนตก" เขาว่า
วันถัดมาฝนตกจริงๆ
อาทิตย์ถัดมา เขามาที่กองถ่ายอีก
"พรุ่งนี้มีพายุ" เขาว่า
วันถัดมามีพายุจริงๆ
ผู้ อำนวยการกองถ่ายรู้สึกทึ่งอินเดียนเฒ่ามาก เขาจึงจ้างอินเดียนเฒ่าเอาไว้ทำนายดินฟ้าอากาศ ซึ่งก็ไม่ทำให้ผิดหวัง เขาทำนายถูกอีกหลายครั้ง ทำให้การถ่ายทำราบรื่นมาก แต่จู่ๆเขาก็หายหน้าไปเป็นอาทิตย์
ผอ.กองถ่ายรู้สึกอึดอัดเพราะต้องเจอปัญหาดินฟ้าอากาศที่เอาแน่เอานอนไม่ได้ เขาเลยไปตามอินเดียนเฒ่าถึงที่พัก
"เราจะถ่ายฉากสำคัญพรุ่งนี้" ผอ.ว่า "แต่เป็นห่วงเรื่องอากาศ คุณบอกผมหน่อยซิว่าพรุ่งนี้จะเป็นไง"
"ไม่รู้" อินเดียนเฒ่ายักไหล่
"วิทยุเสีย!!!"