'พี่ทนไม่ไหวแล้ว พี่จะพาน้องไปสวรรค์แล้วน่ะ'
'เอาเลยจ๊ะพี่ น้องพร้อมแล้ว เราไปกันเลย'
นายดำได้ยินดังนั้นจึงรีบวิ่งไปถีบประตูกระท่อมทันทีและเอ่ยขึ้นเสียงดังว่า
'เดี๋ยวก่อนอย่าเพิ่งไป ฉันฝากผ้าห่มไปให้ปู่ฉันด้วย' สองผัวเมียอ้าปากค้างในขณะที่นายดำได้บอกชื่อและนามสกุลปู่เสร็จสรรพและเอ่ยขอบคุณก่อนออกมาจากกระท่อม และพูดกับตัวเองเบาๆว่า
'มิน่าล่ะปู่กูถึงหนาวก็คนไปสวรรค์เขาแก้ผ้ากันไปทั้งนั้น'
มีสาวบริการนางหนี่ง กำลังรอลูกค้าอยู่ ซึ่งทั้งวันนี้ยังไม่ได้ลูกค้าเลย
จนกระทั่งมี จับกังคนหนึ่งเดินผ่านมา ต้องการจะใช้บริการจึงทำการต่อรองราคากัน
จับกับ : ราคาเท่าไรจ้ะ
สาวบริการ : 600 บาท
จับกัง : มีเงินอยู่ 300 บาท ลดหน่อยได้ไหม
จากที่ยังไม่มีลูกค้ามาใช้บริการ หลังจากไตร่ตรองอยู่นาน แต่ด้วยความกลัวว่าจะเสียราคาจึงตอบว่า
สาวบริการ : ลดไม่ได้ แต่เอาอย่างงี้แล้วกัน มีเงินครี่งเดียว ก็เอา…เข้าไปครึ่งเดียวแล้วกัน ตกลงไหม
จับกัง : ตกลง
หลังจากตกลงกันแล้วจึงพากันไปหาสถานที่ เมื่อพร้อมแล้ว จับกังจึงดำเนินการเอา….เข้าไปอย่างเต็มที่จนสุด
สาวบริการสะดุ้งสุดตัว แล้วร้องถามว่า
สาวบริการ : ทำอย่างนี้ไม่ซื่อกันนี่หน่า ไหนตกลงกันแล้วว่าจะเอาเข้าไปครึ่งเดียว ทำไมเอาเข้าไปจนสุดล่ะ
จับกัง : ผมก็ทำตามตกลงแล้ว ก็บอกให้เอาเข้าไปครึ่งเดียว แต่ไม่ได้บอกนี่ว่า ครึ่งแรก หรือครึ่งหลัง
ผมก็เข้าใจว่าให้เลือกได้ ผมก็เลือกครึ่งหลังไงครับ …
สาวบริการ : !!!!!!!!
» คู่กรรม
'แม่หนูปากเหม็นหนูทำไงดี'
แม่บอกว่าให้หุบปากไว้ตลอดเวลานะ
'จะแม่'
ผู้ชายเท้าเหม็นจึงปรึกษาพ่อว่า
'พ่อผมทำไงดีผมเท้าเหม็น'พ่อบอกว่า
ให้ใส่ถุงเท้าหนาๆ
ได้เข้าห้องหอชายหญิงได้หุบปากและใส่ถุงเท้าหนาๆ
จนกระทั่งตี4ผู้ชายคลำหาถุงเท้า จนถูกตัวหญิงๆจึงตื่นและเผลอพูดว่า
'หาอะไรอยู่เหรอพี่'
'นี่คุณกินถุงเท้าผมเหรอ'? !!!!
หนุ่มคนหนึ่งไปเที่ยวแคมป์เปลือย ซึ่งทุกคนเปลือยกายกันหมด วันหนึ่ง เขาได้รับจดหมายจากแม่ แม่อยากดูรูปของเขาขณะเดินทางไปท่องเที่ยว โชคร้ายที่เขามีรูปถ่ายอยู่ใบเดียว แล้วก็ดันเป็นรูปที่ไม่มีเสื้อผ้าอยู่บนตัว ของเขาอีกต่างหาก ชายหนุ่มเลยตัดรูปตัวเองออกเป็นสองส่วน แล้วส่งรูปถ่ายครึ่งบนไปให้แม่
ไม่นานก็ได้รับจดหมายตอบกลับมาว่า แม่ชอบรูปของเขามาก และบอกมาด้วยว่ายายก็อยากเห็นรูปของเขา อยากให้เขาส่งรูปไปให้ยายดูหน่อย
ชายหนุ่มเหลือแต่รูปครึ่งล่าง แต่เขาปลอบใจตัวเองว่า
"เฮ้ย ไม่มีอะไรหรอก ยายน่ะแก่แล้ว ตาก็ไม่ดี ส่งรูปครึ่งล่างไปให้ดูก็ได้ ไม่รู้เรื่องหรอก"
ไม่นานต่อมา เขาได้รับจดหมายตอบจากยาย ซึ่งเขียนมาบอกว่า
"หลานยังหล่อเหมือนเดิมเลยนะ แต่ยายว่าทรงผมใหม่ของหลานมันดูรกรุงรังไปหน่อย ทำให้จมูกของหลานดูยาวขึ้นอีกเยอะเลย!!!" (ฮา)
อาแปะคนหนึ่งถูกจับมาพร้อมกับลินดา หญิงสาวสุดเซ็กซี่ โจรที่ถูกสั่งให้เฝ้ากำลังดูหนังลามกอยู่ พอเห็นอาแปะกับสาวสวย จึงเกิดไอเดียแผลงๆสั่งให้อาแปะจับสาวลินดามีอะไรกันซะ อาแปะไม่ยอมเด็ดขาดเพราะแกรักเมียของแกที่อยู่บ้านมาก แต่โจรก็สั่งให้สาวลินดาแก้ผ้าก่อนจะหันปืนขู่อาแปะ…
อาแปะ : อั๊วม่ายทาม
โจร : ถ้าไม่ทำ ลื้อตายแน่
อาแปะ : ทำก็ล่าย
โจร : อาแปะ… ถอดเสื้อนังผู้หญิงคนนั้นออกเดี๋ยวนี้
อาแปะ : อั๊ว ทามไม่ล่าย… อั๊วไม่ถอด
โจร : ไม่ถอด ลื้อตายแน่
อาแปะ : ถอดก็ล่าย(รับคำแล้วอาแปะ ก็รีบถอดเสื้อตัวเองออกตามระเบียบ)
โจร : อาแปะ…ถอดกางเกงในเดี๋ยวนี้
อาแปะ : อั๊วม่ายถอดหรอก ทำไมอั๊วต้องถอดด้วย
โจร : ถ้าไม่ถอด ลื้อตายแน่
อาแปะ : ถอดก็ล่าย
โจร : อาแปะ…จัดการ แทง แทงเดี๋ยวนี้
อาแปะ : อั๊วม่ายแทง
โจร : ไม่แทง ลื้อตายแน่
อาแปะ : แทงก็ล่าย (แล้วอาแปะก็เอาเจ้าโลกแทงเข้าไปจึ้กนึงแล้วหยุด โจรเห็นแบบนั้นก็โมโห)
โจร : อาแปะ ซอย
อาแปะ : อั๊วม่ายซอย
โจร : ถ้าไม่ซอย ลื้อตายแน่ๆ ตายตรงนี้แหละ
อาแปะ : ซอยก็ล่าย (ซอยๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ ด้วยความมัน จนกระทั่ง…)
โจร : อาแปะ หยุดซอยได้แล้ว
อาแปะ : อั๊วไม่หยุด
โจร : ถ้าไม่หยุด ลื้อตายแน่
อาแปะทำหน้าสุขในอารมณ์ และยังเดินหน้าซอยไม่ยั้ง
“อั๊วไม่หยุด…อั๊วยอมตาย” !!!
» สั่น สั่น สั่น xxx
นาตาลีเป็นคนสวยมาก แต่มีสิ่งหนึ่งที่เป็นปัญหา สำหรับเธอ คือเธอเป็นคนหน้าอกเล็กมาก
วันหนึ่งนาตาลีจึงไปหาหมอพอลที่มีชื่อเสียงด้านการปรับขนาดของทุก ๆ ส่วนในร่างกาย
นาตาลี : คุณหมอคะ ดิฉันมีปัญหาเกี่ยวกับหน้าอกเล็กค่ะ ทำอย่างไรดีคะหมอ
หมอพอล : ง่ายนิดเดียวเอง แค่คุณต้องสั่นแขนตลอดเวลา หน้าอกของคุณก็จะใหญ่ขึ้นเอง ผมรับรอง
นาตาลีกลับบ้าน และปฏิบัติตามคำสั่งหมอพอลอย่างเคร่งครัด หล่อนจะสั่นแขนทุกครั้งที่มีโอกาส
วันหนึ่งบนรถประจำทางโรเบิร์ตชายหนุ่มรูปหล่อนั่งอยู่ข้างๆ นาตาลี และเห็นนาตาลีกำลังสั่นแขนอยู่ ก็ถามว่า
โรเบิร์ต : คุณครับ… คุณเป็นคนไข้ของหมอพอล ใช่ไหมครับ
ซินดี้ : ใช่ค่ะ … แล้วคุณรู้ได้อย่างไรคะ
โรเบิร์ตยังไม่ทันได้ตอบ แต่นาตาลีรู้คำตอบได้ทันที
. . . . เมื่อสังเกตเห็นโรเบิร์ตนั่งสั่นขาไม่ยอมหยุด !!!
» ซักผ้า!!
สามีภรรยาคู่หนึ่งแต่งงานกันมาหลายปีและมีลูก 1 คน กำลังอยากรู้อยากเห็น
สองสามีภรรยาจึงตกลงกันว่า ถ้าวันไหนที่จะมีกิจกรรมเข้าจังหวะให้พูดว่า
"ซักผ้า" อยู่มาวันหนึ่งสามีก็เอ่ยกับภรรยาว่า
สามี : ที่รักจ๋าวันนี้เราซักผ้ากันเถอะ
ภรรยา : ไม่ได้หรอกค่ะ วันนี้เครื่องซักผ้าเสีย (วันเบาๆ)
สองวันต่อมา สามีก็เอ่ยกับภรรยาอีกว่า
สามี : ที่รักจ๋าวันนี้เราซักผ้ากันได้แล้วหรือยังจ๊ะ
ภรรยา : ยังไม่ได้หรอกค่ะ เครื่องซักผ้ายังซ่อมไม่เสร็จจ๊ะ
สามวันถัดมา
ภรรยา : ที่รักจ๋าวันนี้เครื่องซักผ้าใช้ได้แล้วค่ะ
สามี : อ๋อ ! ไม่ต้องแล้วหล่ะ เพราะเมื่อวานพี่ใช้มือซักไปเรียบร้อยแล้ว
ภรรยา : !!!!!!!!!
