ขำขันแก้เคลียด ^^

แม่ :: หัดรู้จักเก็บที่นอนบ้างสิ !!!
ลูก :: จะเก็บทำไม ในเมื่อยังไงก็กลับมานอนอยู่ดี ... ?
แม่ :: แล้ว...ล้างตูดทำไม ในเมื่อ...ต้องกลับมาขี้อีก ?!!!
ลูก :: ...ยอม
แม่ :: WIN !!

หมอ : ยายเป็นอะไรมาครับวันนี้
คุณยาย : ยายมึนหัว
หมอ : มึนตอนไหนบ้างครับยาย
คุณยาย : ก็มึนตอนที่มันเริ่มมึนหน่ะหมอ
หมอ : ....................................

พ่อ : ลูกรู้มั๊ยว่าทำไม่เค้าถึงชอบฆ่าช้าง
ลูก : รู้ครับพ่อ เค้าจะเอาไปทำน้ำมันครับ
พ่อ : น้ำมันอะไร(วะ)ลูก
ลูก : น้ำมันงาไงพ่อ เห็นชอบตัดไปขายกันจัง
พ่อ : ดีมาก ฉลาดเหมือนพ่อ ถุ๊ย!!!

เอ : เชื่อมั๊ยตั้งแต่ผมจัดห้องใหม่ แฟนไม่เคยออกจากห้องเลย
บี : โห แบบว่าห้องสวยมาก แฟนไม่อยากไปไหน
เอ : เปล่า จัดผิดเอาตู้เสื้อผ้าขวางประตูออกไปไหนไม่ได้ ....นี่ปีนหน้าต่างออกมานะเนี่ย
บี : เอ็งแม่งไอดอลหว่ะ!!

ผญ : วันนี้เป็นวันครบรอบ 1 เดือนที่เราครบกัน ชั้นมีข่าวดีมาบอกด้วยแหละ
ผช : อะไรหรอ
ผญ : ฉันท้องได้ สามเดือน ล่ะ
ผช : ....!!!

A:เฮ้ยๆ นาย
B:ไร
A:เมื่อวานสอบเกือบมีเรื่องอะ!!!!
B:ทำไมวะ?
A:เจอโจทย์วะ
B:ถุย!!!!!!!!!!!!!

A:เฮ้ยๆ นาย
B:ไร
A:เมื่อวานสอบเกือบมีเรื่องอะ!!!!
B:ทำไมวะ?
A:เจอโจทย์วะ
B:ถุย!!!!!!!!!!!!!

เอ : วันนั้นบนรถเมล์ ช่างกลตีกัน
บี : แล้วเป็นไง
เอ : มันกำลังตีกันนัวเลยนะ ผมลุกขึ้นเท่านั้นแหละ
อึ้งกันทั้งรถ
บี : เอ็งเป็นคนขับ?
เอ : ใช่ .....เดี๋ยวๆแย่งเล่นทำไมวะ

ณ ร้านกาแฟ
ลูกค้า:ป้าๆกาแฟแก้วกี่บาท
ป้า:แก้วละ20
ลูกค้า:แล้วน้ำตาลละ
ป้า:ฟรี!!!!
ลูกค้า:งั้นเอาน้ำตาล3โล
ป้า:..................................

ผม : ที่ตัวเองบอกว่าอยากไปต่างประเทศหน่ะ เดี๋ยวเค้าพาไปนะ
เธอ : ดีใจจังเลย น่ารักที่สุด ว่าแต่จะพาเค้าไปไหนอ่ะ
ผม : พาไปเกาหลี
เธอ : เกาหลี.......!!! เย้
ผม :เกาหลี.......เหนือนะ
เธอ : ดีเลยๆจะได้ไปช่วยเค้าซ้อมรบ ถุ๊ย!!!

แจ๋ว : เนี่ยเมื่อกี้ฉันเดินแต่งตัวสวยไปซื้อของมา เดินได้สามก้าวเปียกทั้งตัว
จัน : โห แปลว่าสวยมาก จนโดนหนุ่มๆรุมสาดน้ำ
แจ๋ว : เปล่า ฉันเดินตกท่อ แม่มเปิดฝาท่อไว้ไม่ยอมปิด
จัน : ...!!

เอ : เดินข้ามสะพานลอย เจอยายคนหนึ่งน่าสงสารมาก
บี : แล้วไงต่อวะ
เอ : ยายแกบอกว่าหิวมาก ข้ารีบเดินไปซื้อเนื้อย่างมาให้ยายสิบขีด
บี : โคตรใจบุญ
เอ : ยายเห็นเนื้อย่างปุ๊บ พูดไม่หยุดเลย
บี : พูดขอบคุณ!!
เอ : แกบอกแกไม่กินเนื้อ แกจะกินหมู เอาหมูไม่ติดมันด้วย และน้ำจิ้มก็เอาแบบไม่เผ็ด แยกน้ำจิ้มห้ามใส่รวม ขอข้าวเหนียวร้อนๆด้วยถุงนึง ที่สำคัญห้ามย่างให้หมูไหม้เดี๋ยวจะเป็นมะเร็ง ปิดท้ายด้วยขอน้ำแร่หนึ่งขวด
บี : ปล่อยให้แกหิวไปเถ๊อะ

A:วันก่อนครับ
B:ทำไมครับ
A:พ่อผมไปที่โรงพักครับ
B:โดนจับหรอ ?
A:เปล่าครับ พอเดินเข้าไปในโรงพักก็ไล่ตำรวจ­ออกให้หมดเลย
B:พ่อท่านเจ๋งมาจากไหนครับ
A:พ่อเป็นคนฉีดยุง

ช :ตัวเอง มีแฟนยังคับ
ญ: ยังไม่มี ทำไม จะจีบเค้าหรอ
ช: ป่าว จะสมน้ำหน้า
ญ: ....

สามีนั่งซักผ้าอยู่ดีๆ ภรรยาเดินมาพร้อมกระดาษใบหนึ่งแล้วตบหัวอย่างแรง
สามี : อะไรเนี่ยมาตบทำไม
ภรรยา : (ยื่นกรดาษเขียนชื่อ อนงนุชให้ดู) ชั้นเจอนี่ในกรเป๋ากางเกงแก ใครคือ อนงนุช
สามี : โถ นี่มันชื่อม้า จดไว้จะเอาไปแทง
ภรรยาเดินกลับไป ไม่ถึงสิบนาทีภรรยาเขวี้ยงโทรศัพท์มาที่หัวสามี
สามี : เอ้า เขวี้ยงมาทำไมเนี่ย
ภรรยา : ม้า...โทรมา!!!

สาว1:โอ๊ยปวดหัว~~
สาว2:เป็นไรของแกว่ะ
สาว1:แกจำผู้ชายที่มาจีบฉันได้ป่ะ
สาว2:คนที่บอกว่าที่บ้านมีฟาร์มอ่ะหรอ
สาว1:นั้นแหละฉันแต่งงานกับเขา
สาว2:แล้วแกจะปวดหัวทำไมว่าแต่บ้านสามีแกมีฟาร์มอะไรว่ะ
สาว1:ฟาร์มลำบากอ่ะแกถึงได้ปวดหัวอยู่เนี้ย
สาว2:--!เวรกรรม

A. เมื่อคืนว่ะ
B. ทำไมว๊ะ
A. ไปเที่ยวผับไปกัน17คนแต่เข้าไม่
ได้ว่ะ
B. อ้าว!ทำไมเข้าไม่ได้ว๊ะ??
A. ก็มันบอกว่าต่ำกว่า18ห้ามเข้า
B.เออ!จริงของ......ไอ้จวย

a : วันก่อนครับ
b : ทำไมครับ
a : เพื่อนผม ไปบ้านร้าง เขาว่า
เฮี้ยนมาก
b : โห
a : เปิดประตูเข้าไปเท่านั้นแหละ
วิ่งออกมาแทบไม่ทัน
b : ผีดุมากๆ
a : ลืมล็อครถ..

 

 

ขำขันต่อได้ที่ https://www.facebook.com/ChumchnKhnXarmnDi