10 มนุษย์บุฟเฟ่ต์เหล่านี้มีอยู่จริง....
กระแสกำลังมาสำหรับบุฟเฟ่ต์ กินแหลก กินไม่หยุด สร้างมนุษย์บุฟเฟ่ต์ 10 แบบ ที่บางทีก็รับได้ บางก็น่าทรีบ มาเช็คกันดูว่ามนุษย์เหล่านี้เป็นยังไง? อ้าวปายยยย
- มนุษย์บุฟเฟ่ต์ประเภทที่ 1 “ปากอย่างใจอย่าง”... ปากก็บอกว่าไดเอท ปากก็บอกว่าอ้วนอ่ะ ไม่อยากกินบุฟเฟ่ต์ แต่สังเกตให้ดีมนุษย์บุฟเฟ่ต์ประเภทนี้ตักไม่หยุด ฉุดไม่อยู่นะจ๊ะ
- “ช้าแต่ชัวร์” พวกเครื่องเทอร์โบต้องศึกษามนุษ์ประเภทนี้ เพราะบางคนสตาร์ทเครื่องอย่างแรงสุดท้ายก็อิ่มก่อนเวลาหมด แต่มนุษย์ช้าแต่ชัวร์ จะค่อยๆ เรียบๆ มาเรียงๆ นกบินเฉียงไปทั้งหมู่ สุดท้ายก็ได้กินทุกอย่าง เรียกว่าคุ้มกว่าเพื่อน
- ประเภทที่ 3 เคยไหมที่ตักมาแล้วหาย ยังไม่ได้กินแต่จานเราว่างเปล่า บอกเลยว่าคุณเจอแล้ว กับมนุษย์บุฟเฟ่ต์ “ปีศาจนักฉก” บางทีฉกแบบที่เราไม่รู้เนื้อรู้ตัว บางทีก็ฉกมันซึ่งๆ หน้า วิธีแก้ไม่ยาก เวลาตักก็จัดมาสองเผื่อนักฉกเค้าด้วยแล้วกัน
- เจอแบบฉกไม่เจ็บเท่า “ตัวอู้” เพราะพ่อคุณแม่คุณจะนั่งสวยๆ รอเราไปตักให้พร้อมกับประโยคคลาสิคว่า “เดี๋ยวเฝ้าของที่โต๊ะให้” แล้วรายการอาหารเซ็ทใหญ่ก็จะมาปะทะหน้าเราปัง ปัง ปัง!! จ๊ะ..ระวังให้ดี พวกคนดีเฝ้าโต๊ะ นั่นละ ตัวอู้ตัวแม่!
- “แกนี่ไรอ่ะ” “มันรสชาติเป็นไง” “มันจะอร่อยไหมว่ะ” ... 100 คำถาม ล้านข้อสงสัย “เจ้าหญิงจำไม” ถามไปหมดทั้งที่มากินครั้งแรกพร้อมกัน เจอเจ้าหญิงคนนี้ที่ไหนบอกเลยว่าคำตอบที่คู่ควรคือ “กินเข้าไปเถอะน่า”
- ถามจริงใครเคยเจอบ้าง นั่งกินไปก็จะได้ยินเสียง อันนั้น 1000 แคลฯ อันนี้ 200 แคล บลา บลา บลา... วันนี้จะได้รับแคลลอรี่เข้าสู่ร่างกายเท่าไร อ้วนไม่อ้วน คุณเจอแล้วละ “นักคำนวณ” ที่รู้สึกจะผิดที่ผิดเวลาไปนิ๊สสสสส แต่ก็ถือว่ามนุษย์บุฟเฟ่ต์ประเภทนี้เขาเป็นห่วงและรู้จักรักษาสุขภาพให้เพื่อนนะจ๊ะ
- ไปสิบคน มันต้องมี “ผู้บงการ” สั่งการเพื่อนตักนั่นมานะ ตักนี่มานะ งานการจัดการต้องมา พลทหารมนุษย์บุฟเฟ่ต์จะถูกชักจูงจากผู้บงการแบบงงๆ ไปสังเกตตัวเองให้ดี บางทีเราหรือเพื่อนเราอาจจะเป็นผู้บงการก็เป็นได้
- แชะ แชะ แชะ เสียงชัตเตอร์ที่คุ้นหู มาแล้วจ้า “ตากล้อง” ถ้าเป็นร้านอาหารปกติก็พอยอมได้เพราะเวลาไม่จำกัด คือจะถ่ายจนกับช้าวเซ็งก็ไม่เกี่ยง แต่มนุษย์บุฟเฟ่ต์ที่ประเภทตากล้องบางทีก็อยากจะบอกว่า เวลาจะหมดแล้วนะเห้ย รีบถ่ายรีบกิน มันไม่คุ้มมมมมม
- “เด็ก Social” นี่เป็นผลพลอยได้จากตากล้อง เพราะพอถ่ายรูปมันก็ต้องแชร์ เพราะงานบุฟเฟ่ต์บางทีไม่ได้มากันบ่อยๆ บางคนก็อาทิตย์ละสามครั้ง (เอิ่ม...นี่คือไม่บ่อย) ดังนั้นเราต้องบอกเพื่อนโซเชียลว่า ฉันมานะ กินอยู่ อร่อยจุงเบย ครุคริ อิอิ หุหุ ไปตามเรื่อง ซึ่งเหล่าเด็กโซเชียลจะปรากฏตัวก่อนเริ่มกิน และหลังกินอิ่มเท่านั้นละ
- หนังท้องตึง...แต่อาหารยังเต็มโต๊ะ งานคนดีแบ่งปันสู่เพื่อนต้องมา เริ่มตามหามนุษย์บุฟเฟ่ต์ที่โชคดี “ตัวเก็บกวาด” คนที่เพื่อนๆ จะรักที่สุดเมื่อใกล้หมดเวลากิน เดี๋ยวซ้ายก็ป้อนขวาก็ป้อน... ทำไปทำมาไม่รู้ว่าโชคดีหรือโชคร้ายกันแน่
- มนุษย์บุฟเฟ่ต์ประเภทสุดท้าย “พวกไม่พกเงิน” ที่จริงไม่ค่อยเจอ แต่มันมีบางทีลืมกระเป๋าตังค์ บางทีไม่พกเงินสด แหมมมมมมมม...ไม่รู้ตัวเล๊ยว่าจะมากินข้าวร่วมเนี่ย แต่สุดท้ายให้พกตังค์มาหรืออาเจ๊ประจำแก๊งค์ก็ต้องรับหน้าเคลียร์บิลไปก่อน ให้รอดการล้างจานไปได้มื้อหนึ่ง
ว่าไงล่ะ?? สำหรับ 10 ประเภทของมนุษย์บุฟเฟ่ต์ ลองเอาไปสังเกตเพื่อนในก๊วน หรือว่าลองสังเกตตัวเองดู ไม่แน่เราก็จะจัดอยู่ในหมวดใดหมวดหนึ่งของเหล่ามนุษย์บุฟเฟ่ต์ที่เล่ามาทั้งหมดนี้ก็ได้นะ
ต้องขอให้เครดิต 10 มนุษย์บุฟเฟ่ต์สักกะหน่อย..... จากคลิปด้านล่างนี้เลย ^______^